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[29.11.03] Jabazinho culturalprimeiro de dezembro vai rolar um lançamento bom legal no CINESESC. É o livro Dezamores. Dezamores: contos, poemas é o primeiro resultado em livro da produção literária de dez autores a partir de oficinas virtuais de João Silvério Trevisan, autor do prefácio. Provenientes de diferentes partes do Brasil e de diferentes turmas, os autores decidiram continuar os encontros via Internet depois de terminada a oficina para criar textos e discuti-los em conjunto. Os dez autores passeiam à vontade pela prosa ficcional e pela poesia, às vezes, misturando saudavelmente uma na outra, sempre em busca dos rastros tortuosos do amor e de suas peculiaridades. A temática que envolve o amor navega livre pela web e acaba caindo nas páginas de Dezamores. Pelos capítulos, cada um deles introduzidos por uma epígrafe que prepara o leitor para o que vem pela frente, vemos o ¿dezamor¿ caminhar ao lado do amor. Autores: Adriana Calabró, Janaína Amado, Albano Martins Ribeiro, João Peçanha, Ana Peluso, Sara Fazib, Chico de Assis, Thelma Guedes, Dora Castellar, Wael de Oliveira Saiba mais sobre os autores Dezamores: contos, poemas Gênero: conto, poesia Formato: brochura, 14 x 21 cm Número de páginas: 168 Preço de capa: R$ 28,00 e ai? você que está em Sampa não vai perder essa, né? Um ótimo programa pra relaxar daquela segunda-feira chata. aproveitem e dêem um beijo na Janaina e no Albano por mim. - prontinho, Jana. Mereço um livrinho?- dezamores.jpg por MARIA JOÃO AMADO * 29.11.03 ___________________ (para ser lido ao som de I will survive)
___________________ [14.11.03] passeando lá na Yara. Encontrei um link com um teste para saber que coisa meiga é você.
___________________ [9.11.03] Este link aqui é pra quem, como eu, adora gatos. ___________________ Matéria publicada em jornal de circulação diária do CearáHOMEM DESCASADO PROCURA... Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento mal sucedido afetivamente, de sete anos, vem através desse anúncio procurar mulher, que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos. Vale lembrar que as exigências deste senhor que, a partir de agora, passa a se denominar PRETENDIDO, são baseadas em suas relações, pós-divórcio, com outras mulheres que, a partir de agora, passam a ser denominadas PRETENDENTES e que deixaram marcas profundas em sua personalidade. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas com idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. A PRETENDENTE deve ter um grau razoável de escolaridade para que não diga, na frente de estranhos: "menos vezes", "quando eu se casei", "úrsula do estrômbago", "eu já se operei do apênis", "é de gratis", e outras pérolas da literatura. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma mesma direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, seus mamilos devem olhar para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem por entre os dedos como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios devem ter consistência macia e polpuda, não confundir com beiço, e devem ter elasticidade tal para engolir, todo ou parcialmente, um sorvete de casquinha com uma bola (apesar de o PRETENDIDO já haver se relacionado com uma PRETENDENTE que chegava a engoli-lo com duas bolas, o sorvete). A barriga, se existir, deverá ser muito pequena e discreta e não um ponto de referência. Os pelos, se existirem, deverão ser curtos e bem aparados, exclusivamente naquela pequena seta que indica a região do prazer. Em qualquer outro lugar que eventualmente se possa imaginar, os pelos são abomináveis, principalmente embaixo do braço e em outras regiões mais distantes. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas, mesmo nos eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos para que ele se sinta sexualmente interessante. O PRETENDIDO exige que, por ocasião das relações sexuais, a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique olhando as horas no rádio-relógio, durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha nunca feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. O PRETENDIDO descarta, imediatamente, aquelas PRETENDENTES que foram, ou imaginam terem sido, estupradas pelo primeiro namorado, o vizinho, o padeiro, o entregado do leite, o padre ou o Gugu Liberato. A PRETENDENTE deverá ter carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou tenha dinheiro para o taxi, uma vez que pela idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. O PRETENDIDO, em nome da boa educação, quando se alimentarem, em casa ou no restaurante, não permitirá que a PRETENDENTE palite os dentes, nem mesmo usando a mãozinha, com o dedo mínimo apontado para o teto, tentando encobrir suas falhas dentárias. Nem permitirá que a PRETENDENTE leve restos alimentares para a sua casa, como pedaços de pizza, frango assado, gamelinhas do chinês, restos de hambúrguer ou batatinha frita, ou o que sobrou daquele vinho, com a desculpa de dar à famélica empregada que a aguarda em casa, ou para algum mendigo que, segundo ela, estaria em alguma esquina pedindo esmolas às 03:30 da manhã... Enviar carta, com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome: "CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE" Resposta da PRETENDENTE, publicada, alguns dias depois, no mesmo periódico cearense. Prezado HOMEM DESCASADO. Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor preencha outros certos requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade porque, graças a Deus, fiz "anos de terapia", o que, infelizmente, contraria uma de suas exigências. Quanto à idade, espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do "Show do Milhão". Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além dos jogos de futebol e revistas de mulher pelada e seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam as bocas no relacionamento de um casal, deverão servir também para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: "PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!" A barriga (é quase certo que o senhor a tenha) é tolerável desde que não atrapalhe o movimento de abaixar para pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual, espera-se que corresponda, ao menos palidamente, à performance daquilo que o senhor "diz que faz" aos seus amigos!... e que durante o ato sexual, não leve para cama os livros: "Manual do Corpo Humano", ou "Mulher, Este Ser Estranho"! No que diz respeito ao item alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e de toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por hora faço, pretendo mudar-me, de mala e cuia, para a sua casa... meu amor! Finalmente vale lembrar, dentro das exigências catalogadas, que detesto homem que peida na cama e quanto a este pormenor (que com o tempo acaba virando pormaior), peço-lhe que vá desenvolvendo o hábito de ir cagar antes de dormir ou logo depois da novela, não se esquecendo, também, de proceder a uma boa higienização da área de trabalho. Ainda (ia me esquecendo deste delicado detalhe) se o senhor tiver mau hálito, por favor compre logo uns tubos de Gotas Binaca ou desodorante bucal equivalente. Meu ex-companheiro tinha tanto mau hálito que acabou ganhando um lugar no Guiness Book como o vencedor do mau hálito a distância. O prêmio foi pra ele e os horrores pra mim. Seus roncos, se acontecerem, podem ser suportados pois tenho um pequeno problema de surdez que, nesses casos, graças ao bom Deus, deixa de ser um defeito para ser uma grande virtude. Assinado: A COBRA por MARIA JOÃO AMADO * 9.11.03 ___________________ vértebra de baleia, parto horizontal e outros bichosvejam que interessante que eu recebi da lista Parto Natural... "O PARTO EM DIVERSAS ÉPOCAS E LOCALIDADES" Exposição sobre a evolução (???) do parto A evolução do parto e peculiaridades das posições e objetos em que as parturientes deram a luz aos seus filhos na história estão presentes na exposição "O parto em diversas épocas e localidades", no Museu do Parto da Maternidade Escola Assis Chateaubriand (Meac). O local possui importantes objetos de alto valor antropológico, como, por exemplo, uma vértebra de baleia, onde diversas pessoas da Praia de Cumbuco nasceram nas mãos de parteiras. A vértebra, segundo a professora Sílvia Bonfim, que é chefe do Departamento de Saúde Materno-Infantil da Faculdade de Medicina da UFC e do Núcleo de Ensino, Pesquisa e Extensão da Meac, mostra uma tradição que foi criada a partir do momento em que a parteira tradicional da cidade ajudou num parto que deu certo e várias outras mulheres seguiram a mesma idéia. "Geralmente acontece assim, as mulheres querem ter seus filhos de uma forma que já foi positiva para outra". Dentro dessa lógica, foi que introduziu-se o parto horizontal, iniciado pela Escola Francesa. "Diz a lenda que nenhuma parteira quis fazer o parto da Rainha Maria Antonieta, que era muito gorda e não tinha condições de ter o filho na posição vertical, como era de costume. Daí então surgiu o parto deitado, com a figura do médico presente". Segundo Sílvia, como dar a luz deitada foi moda na França, diversas mulheres passaram a seguir o método, consolidando-o no mundo. A posição horizontal, segundo ela, é a pior que existe para o parto, já que a curvatura do útero fica mais acentuada dificultando a saída do bebê. "O parto na posição vertical, sentada ou de cócoras, é mais natural e sempre foi feito dessa forma, desde o inícios dos tempos". A médica ressaltou que apenas 5% dos partos necessitam de intervenção cirúrgica e criticou a cultura do parto cesariano. "A cesárea ocasiona problemas secundários nas mulheres que demoram anos para se recuperarem, mas é maravilhosa quando existe indicação". De acordo com Sílvia, AS MULHERES NÃO QUEREM SENTIR DOR E ACABAM DEIXANDO O PARTO NORMAL DE LADO, QUE É MUITO MAIS HUMANO, SAUDÁVEL E DE RECUPERAÇÃO RÁPIDA. "A cesariana dura cerca de 10 minutos e as mulheres não querem mais passar 12 horas para ter um filho no método natural ". Segundo ela, ESSA MUDANÇA DE POSTURA DEVE COMEÇAR PELOS PRÓPRIOS MÉDICOS. por MARIA JOÃO AMADO * 9.11.03 ___________________ [4.11.03]
___________________ Rachel de QueirozHoje liguei a tv pela manhã, na Globo News e ouvi a notícia: Morreu dormindo, essa madrugada, a escritora Rachel de Queiroz... Primeiro não pude deixar de lembrar d'O 15, que foi tão difícil de ler, aos 13 anos, na escola (achei um saco!). Depois pensei na enxurrada de urubús da ABL, que nem esperam o corpo esfriar e já começam a fazer campanha para ocupar a vaga deixada. Tem gente que não espera nem o "imortal" morrer, começa a campanha antes! Se um dia algum de vocês for eleito pra Academia Brasileira de Letras e ficar doente, não deixe ninguém saber. Por fim lembrei de uma piadinha bonitinha: Tinham 2 meninos conversando e um deles fala: -Eu quero morrer tranquilo, dormindo calmamente, igualzinho ao meu avô. Não gritando desesperado como os 30 passageiros do ônibus que ele dirigia. A missão da Rachel aqui na Terra foi cumprida (e comprida também), que agora ela descanse em paz. por MARIA JOÃO AMADO * 4.11.03 ___________________ [1.11.03] que incentivoGentes: olhem o que eu acabo de ler lá na Dirce. Putz com um incentivo desses ein? Deve ficar facinho mesmo emagracer. Renée Zellweger está sendo sondada pela gigante Weightwatchers (Vigilantes do Peso no Brasil) para estrelar uma inédita campanha de emagrecimento. O grupo ofereceu US$ 3,2 milhões para ela perder os pouco mais de 13 quilos que ganhou para rodar o filme "Bridget Jones: The edge of reason". A proposta é um incentivo e tanto: a atriz vai embolsar quase R$ 700 mil por cada quilo que perder usando o método dos Vigilantes do Peso. Em troca de anúncios da marca de dietas, Renee receberá cardápio "diet", academia e afins. por MARIA JOÃO AMADO * 1.11.03 ___________________ |
